terça-feira, 25 de maio de 2010

Diário da Superação? "Como Vento"

Vou logo avisando, essa é minha valvula de escape, não sei quem lê  esse blog. MAs hoje, esse post está verdadeiro, então, se tem coração mole. NÃO LEIA!

Como vento?
Pois é, as vezes minha percepção da vida é como se ela fosse um vento, é isso é meio biblíco também. Mais como vento é a forma com que as pessoas superam um as outras, com relação a perda também.
Fico a pensar, como pode?
Como podem as pessoas já terem superado?
Como podem as pessoas nem tocar mais no assunto?
No nome dele?
Como pode as pessoas voltarem a sorrir?
Como pode não sentir falta no louvor, nos roles?
Como pode as pode as pessoas me tratarem normal novamente, como se nada estivesse acontecido?
Como pode as pessoas VOLTAR ao normal. Nossa, como pode?!!!
Como pode ninguém me perguntar se estou bem no sentido da perda do meu irmão.

Até agora só mostrei meu lado bom da perda, mostrei só coisas legais, e postei apenas textos "bonitos", evitei falar no assunto de forma pesada e essencial. Evitei  falar coisas para não sensibilizar os leitores.

Pois como a vida muda, a minha mudou em 5 min, quando alguém parou de respirar, e das pessoas voltaram em 5 min. Não recrimino ninguém por nada.
Mas até onde esse amor tudo suporta? Acho que as pessoas podem realmente estar vivendo o tal amor, onde o suporte da dor é realmente superador.
Puxa, ninguém se lembra mais ou sente falta?
De fato SOMO ADAPTAVÉIS!

Se minhas palavras te ofendem. PARE DE LER!
Fui forte até hoje, falei de oração, de eternidade e blá blá blá.
Mas também, sempre disse que sou humano.

INVEJO, os caras que ainda tem seus irmãos e podem estar junto deles, invejo as familias completas e felizes.
EU faço parte de uma familia em recuperação...Acreditem, nunca queiram passar por isso.
Como me dói olhar os amigos do Paulo e não vê-lo junto, como me dói o quarto vazio, a solidão do carro, a solidão no louvor, aos domingo, segundas, terças, quartas, quintas, sextas sábados e domingos sem ele.
Como ainda me dói.

Caramba, olhando meus post antigos é paradoxo essas palavras. É incoerente.
Sou de carne e osso.
Ah! lembro aos navegantes de que esse blog agora é o desabafo da minha vida, e minha vida também é feita de DORRRRRRRRRRRRRR!!!! SAUDADESSSS FALTAAAAAAAA E muitas, muitas lágrimas!!!!!!

Que droga. Que falta sinto do seu abraço, da sua voz, das alegrias, dos ROLES!

Meus amigos, coitados, eu não os culpo, nos primeiros dias foi preocupação total, hoje o telefone nem toca mais, e se falam comigo, o assunto nem é cogitado!!!! Ninguém fala mais nada. é verdade, ele está morto mesmo, logo morre nas lembranças, a rotina se encarrega disso. Não culpo ninguém.

A coisa que eu mais querida no mundo era seu abraço, era te ver.
Paulo eu sinto demais sua falta mano, dói tanto cara, que eu não consigo nem expressar.
Ainda não consigo acreditar que você se foi, é dificil entender o porque Deus fez isso.
Como é dificil que você morreu mano, morreu velho, cheio de vida cara, puxa, nunca imaginei cara...Você, morto. Puxaaaa, sei que vou te ver no céu, mas ainda tenho uma vida inteira sem você. Eu imaginava a gente mais velho, já viviamos uma fase animal, de irmãos, amigos e tudo mais... Agora não tenho ninguém. Como é dificil pensar que não irei te ver.............. AAAAAI.
Eu confio nEle. Mas dói muito, muito....Parece que hoje é dia 13/01/2010.
Essa semana tá osso. Minha metade se fói, e só consigo, chorar, chorar, chorar.
Desculpa Deus, me perdoa, mas que fique registrado, que a  coisa que eu mais queria no mundo. ERA MEU IRMÃO DE VOLTA.

Pois é, DESABAFO e LÁGRIMAS!

2 comentários:

  1. Joel, Nesse dia que você postou Como vento eu chorei instensamente e absurdamente!
    Antes de ler tudo isso eu tinha me derramado na presença do PAI, mesmo que tudo o que eu questionava ou pensava era puro egoismo, eu tinha que chorar!
    Senti a mesma dor do dia 13/01
    Quando eu imprimi e li no meu quarto vi que não era só eu que estava sentindo tudo aquilo. Não fiquei aliviada porque vc estava sofrendo mais por saber que eu não era a unica que não tinha superado.
    Foi incrivel ver que vc tinha a sensação de que era dia 13/01.
    Hoje dia 31/05 eu ainda sinto a flor da pele as lagrimas e as dores no meu peito. Tenho certeza de que quando eu parar de escrever irei me desesperar para o Pai.
    E confio tanto no Senhor que eu não me envorgonho da minha dor! Sei que Ele me entende. Não sou egoísta porque quero mais porqe eu sou. E eu luto constantemente pra vencer isso. Não quero dar sorrisos falsos, olhares falsos, posturas falsas!
    Preciso sorrir sim, preciso olhar sim, preciso ser sim, mais quando achar que serei verdadeira!
    Me perdoe por palavras sensiveis. Eu te amo, e te tenho como irmão. E eu serei mais presente.
    Beijo DANI

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  2. Que bom Dani, é bom ter você e sua familia junto. Deus sabe o quanto vocês tem ajudado e sido suporte. Obrigado por vocês se importarem em desenvolver esse amor e aliança. Deus sempre usa alguém. Vocês tem priorizado esse amor, se preocupado em estar junto de quem realmente precisa, sou grato por isso.
    Você sabe que minha intenção não é trazer comoção, mas tenho consciência que esse compartilhar mútuo, pode gerar alivio em saber que não estamos sós.
    Realmente, esse tempo está sendo difícil, mas sem as demagogias, estamos juntos!! E você sabe o quanto isso é real.
    Não posso lhe dar alivio, mas vamos orar, para que Deus cure nossa alma.
    Amo você.

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